以这个名字为题目，因为我喜欢《卑恋》的歌词和曲调，也可以说比较符合我现在的情绪。其实我也难以用词汇来描述自己现在的情绪，很冷，很淡，谈不上伤心。因为我没有觉得自己感觉不到伤心的情绪，整个人处于一种非常冷漠的状态，生人勿近。
昨天他向我坦白了大实话。他说：“我喜欢你，但是我们的性格确实不适合做情人。对不起，是我的错，是我天真了以为互相喜欢就可以忽略到一些东西，但是事实告诉我客观事物不可能受主观改变。”看了太多遍，以至于现在我一字不落的默背出来。
你们知道心悸的感觉吗？在左边的胸口可以明显的感觉到收缩。这一次，我把自己内心世界上的门关闭了，并且铸造了更高的墙。
我是一只AB型的蝎子。以我对他的了解，应该是一只B型的蝎子。阴历生日也只比我大一天。我喜欢解剖自己，而他非常讨厌解剖自己。我是个乐于沉浸在幻想中的人，但是他是个非常现实的人。
AB型的蝎子，应该是理性冷淡孤芳自赏的，可是我不理性，我情绪化，缺乏安全感，占有欲强。冷漠，不喜欢跟人交往。流言蜚语很可怕，所以我真的不喜欢也不善于跟人交往。所以他的存在对于我来说是特别的，重要的。我愿意把真实的自己展现给他看，我以为人与人之间只有坦诚才能达到最高的默契。
他喜欢把大实话藏起来，每次问起重要的问题都是避而不答。就算不喜欢也不表露，这是我现在所了解到的。
一年半以前我们通过弹弹堂熟识，关系很好，但是一开始就确定了不是恋人，是情人。之后的每一天都会联络，不是恋人，也不是朋友，不清不楚。因为大家都知道不可能有发展。
一年半，感情说淡也该淡了。他渐渐不回我的短信，不打我的电话。所以我真的生气了。其实不是生气，是保护自己的手段。如果他以后有了女朋友我会很难堪。如果他渐渐厌恶我，我会很伤感。以后也是注定没有发展的余地的，总有一天要放开。无论这个习惯持续了多长。所以我说就这样吧。
昨天我突然很想打一个电话给他。出于怎样的理由我也不知。可能是很想再听听他的声音，或者是很想知道过去一直问的那些问题的答案。所以我就得到了我认识他一年半以来最真实的大实话，事实的真相。
一开始他不愿意告诉我。他说我问的问题没有意义，知道了又怎么样不知道又怎么样。我就是这么一个固执的人，我也知道答案没有意义，但是我想知道跟我相处这么久以来你到底是如何看待我，看待我们的关系的。
他说我偏执，说忍受不了我的观念。他说不回我短信不打电话是为了让我自知。“我以为你懂，可是你不懂。”他这样说。其实我懂，只是懂了还是做不到像你这么理性，把感情和现实分的这么清楚。懂没有以后，懂观念不同。可是身陷的时候又会故意忘掉。他说的欲抑先扬，说了喜欢我说了时间这么久是有感情的，然后以一个“但是”转折，但是我们真的不适合做情人，你还是把我当作同性朋友吧。
让我觉得非常伤心的事情是，我的世界里存在着两个我，两个我不同，一个懦弱善良一个强势顽固，她们一直互相爱和支撑着。我允许你踏足我的世界，我把我和我展现给你看，我不懂什么是欲情故纵和耍心计，我只是怎么想，就怎么告诉你。告诉你我的想法，对你，对这个世界的想法。我把自己完完全全真实的展现给你看了。因为你对于我来说是不同的，你可以踏足我的精神世界。偏偏，真实的我让你讨厌。造成了今天的局面。如果我没有向你展现出完全的自我，而是像其他女孩子一样只是告诉你我开朗我可爱我幽默我善良。可是我就是我，我以我自己为荣。但是这样的我，让你生厌了。所以我非常的，难以用词汇来形容的，悲哀。得不偿失吗？
以后，不会再向任何人袒露真实的我了。其实我很怕受伤害，所以不去爱一个人，原来喜欢对我来说也是不被允许的。
不想说的这么矫情，也不想表现的多么伤心。我说的是大实话，我现在确实没有任何情绪。
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