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双鱼与金牛无止境的爱

2022-12-04 风水

  我是双鱼,爱上了一个牛牛,注定了我的眼泪为他不住的流……

  我们爱的过程中,有很多很多的挫折,真可谓是多灾多难啊,呵呵。一开始他有女朋友,我有男朋友,他们的认识很偶然,为了同一个目的而参加了一个为期一个月的培训,同桌的我们,互相欣赏,也很为对方的幸福而高兴。之后,他和女友分手了,原因是因为他出国后女友的背叛,他很伤心,躲起来很多天都不接电话,我很为他担心,不停的发邮件、发短信给他,让他不要太伤心,尽自己的能力去帮他,可是还是没有联络,我知道,他是伤心到了极点!不过一段时间以后,联系上了,他说是想静一静。于是我很耐心的听他们的故事,听他说他的想法,我知道,在坚强的男人,也需要一个受伤后倾诉的对象,虽然他们不是很熟,但也正是这种不熟悉,反而能让他敞开心扉的告诉我他的故事!

  很快,我学业结束回国了,和男友准备要结婚,但是却发现结婚和恋爱是那么的不一样,当买了新房要装修了的时候,我们分手了。这么久的爱情,在婚姻面前还是失败了!我也很难过,所以每天很认真的工作来打发时间。

  当然,和还在国外的他,也一直保持着联系,他知道了我的近况,也在安慰我不要太难过,两个人的感觉好像又回来了。他说他会回来看我,但是就要快回来的时候,他突然消失了,我用了所有的方式都联系不到他,我很难过,很伤心,也很失望,我想,可能他在外面有女朋友了,于是慢慢就不去找他了。

  就这样过了半年,在网上又碰到了他,他的一句问候,让我突然受了一惊,但是我没有问他消失的原因,我知道他想说就会说的,我们就这样有一句没一句的聊着,像普通朋友一样。聊了近半年的时间,我换了工作,但是依旧还是每天会上网聊天,他说他还是很爱我,我们的关系好像在不知不觉中又恢复了从前。他说很对不起我,这么远,也不能陪在我身边,以后会对我很好很好,一定会给我一个温暖的家。我也觉得很甜蜜,不在乎遥远的距离,而是一直在等他。

  可是他又走了,就在我们非常非常甜蜜幸福的计划着订婚的事情的时候,他突然又消失了。我比上次还难受,因为之前没有任何的承诺,但是这次是在他有了很多很多的诺言和许诺的时候,他的突然离开让我非常的受打击。我用虐待自己的方式来惩罚我的傻,每天吃很多的东西,晚上也吃很多的东西,吃了后就吐,然后再吃,就是这样度过了一个月,我慢慢恢复过来了,就在这时,他又出现了。我依旧什么都没有问,还是他自己说的为什么要离开,他说:我不能在你身边照顾你,宁愿让别人在你身边照顾你,因为我爱你!我笑了,这是爱么?为什么用你定义的幸福来让我幸福呢?和你打电话的时候我才会笑的最开心,别人能在我身边的就是幸福么?你错了!他被我真诚的说辞感动,决定不会再离开我了,我也再次又原谅他!她想,这次他是再也不会离开他了!因为我这么深的爱,我想是别人无法做到的!!

  但是我却遇到了他的第三次离开。这次没有之前那么难受了,很平和的难受,低头是自己,抬头是微笑,用伪装的笑容来掩饰自己的伤心。我想我们应该是不可能了,我为他做了那么多那么多。因为时差,我每天为了让他多休息,宁愿舍弃自己的休息时间,每天晚上和他聊到4、5点,每天几乎都会接他的电话,不管他多晚打来,他问我要照片我就给,他要新的我就马上去照……几乎是他说什么我都去满足他,就是这样的宠他, 还是要离开,这次我真的难受了。人都说,大悲无声,我这次是体会到了,真的什么都不想说,只想自己一个人呆着,想他,想他曾经给他说的承诺。

  这次他的出现的解释是因为误会,我就不明白了,有多大的误解能让他否定我对他做的所有的付出呢?还是他根本就不相信我?我开始迷茫了……我该这么办?我朋友说,如果真的爱他,就放下公主的姿态,告诉他你爱他,就是要嫁给他。但是,我做不到,虽然我知道她爱他的心从来没有变,一直是多么的爱他,多么的想一生一世的和他在一起,去宠他、疼他、一辈子的去照顾他,陪他去他想去的国家旅游,实现他在巴黎求婚的梦想,实现他的很多很多的梦想……可是我说不出口,如果误会和误解让他离开,我只能对他说:我的眼泪比不上你心里的说辞,我的付出比不上你心里的杂念,如果你真的不愿给我一个家,那我祝你幸福!我会在你的幸福声中慢慢消失,但是爱你不变。

  这次我消失了,不上网,不开手机,不看他的邮件,一个月吧,一次上Q,他和我说话,之前我都是不回的,但是这次不知道为什么我觉得他很可怜,我就回了,他告诉我,他去找了心理医生,因为找不到我了,又成天的想我,知道我不要他了,知道他自己对我做的太错了,于是想忘记我,但是却忘不了,搞得自己成天失眠,去找心理医生准备服用药物,我好心疼。又原谅了他。

  现在,我们依旧是在计划着我们怎么结婚,结婚在哪里结婚,怎么办婚礼,去哪里照婚纱照,以后结婚以后会过着什么样的生活,可是我知道,这些可能总有一天也会成为我最最伤痛的回忆,他总说他这次一定不会变了,他这次是真的醒悟了,想好了,再也不会放开我的手了,我还是相信了,我一定要等他回来,就算是分开也要他看着我说分手。

  还有一个星期,到2011年7月16号,我和牛就认识7年了,爱了7年,等了7年,谁可以想象一个这么爱浪漫的双鱼,纵然身边有这么多的追求者,还是一一不要,为牛儿等待,一等就是7年,7年里面有6年是完全的两地分隔,一个在英国一个在中国。

  一晃3年过去了,他还是没有回来。我一直让自己放弃,一直却没有能说服自己,可能是自己内心过于强大,我始终觉得,找到一个自己这么爱的人不容易,我始终相信爱情的存在。朋友们过来人都说,结婚要找个爱自己的,会过的幸福。但是我认为,我一定要找个自己爱的,让他觉得他找了个爱自己的人,让他觉得幸福,这样我看到爱的人幸福,我就也会幸福了,也许这就是鱼儿的牺牲精神吧。

  他今年11月就博士毕业了,他说会回来和我在一起,可是我心里还是有很多的不安,这三年里面,我们依旧是断断续续的联系,现在还有4个月了,我很紧张。之前他一直都是铁定的回不来,现在貌似有希望了,可是我怕什么呢?我怕现实!我怕我们的话题变少,见面以后失去了这种若即若离的感觉,怕对方都不是自己要的样子。我一直都怀疑他对我的爱,毕竟他离开过我那么那么多次,所以我总认为他没有那么爱我,起码没有我爱他那样,这次真的要回来了,我就更加怕他发现我不再像7年前那样的年轻,不再像7年前那样的身材好,不再像7年前那样的单纯可爱,这样的我,他还会要吗?其实更加害怕的,是怕自己爱的不是他,而是这种爱的感觉,怕他不是我想象中的那样完美,怕自己会对爱情失望,等了7年的人,却不是我想要的,那种痛,会是撕裂心扉的。

  现在,我在等待他回来,不管能不能在一起,我都会去努力,我相信不是所有人都会给一个男人这样的包容,不是所有人都愿意用7年的时间等待一个没有给你任何承诺的人,而我,就是这样傻傻的,期待他回来,计划着放弃自己的事业和他去他的城市,开创新的生活。明明知道可能又是一场空,规划的越多,失败以后的落寞更多,可是依然充满希望。就这样自欺欺人的乐观的生活。

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