1在明白“那个人”不是最重要的,上帝才是最重要的之后,我终于明白了这场婚礼的主次。 上帝,才是这场婚礼上乃至婚姻里最重要的角色,没有祂,什么都是枉然。 我和Y只有在祂的带领和遮盖下,才能享受婚礼的快乐和得到婚姻中最大的祝福。 这样的祝福不是说我们的婚姻将一帆风顺,而是说我们在婚姻中的不断成圣——对上帝的不间断地、更深更广的认知、对自我的认知及成长、对他人的认知及成长。 这是婚姻最重要的意义,它不是自己的小幸福、自己的小家庭的幸福,而是以上帝为中心的小自己和小家庭的敬拜。 “主啊,我将这场婚礼乃至我们的婚姻完全交在祢的手中。求祢不要按我的意思,乃是按祢的意思来使用这场婚礼及婚姻来荣耀祢的名。” 婚礼的前一天晚上,我几乎没怎么入睡。 有对即将到来婚礼的极度兴奋,也有不得不面对来宾的诸多紧张。 在这短短的人生中,头一回当主角,我还是不能习惯。 在送出去的很多邀约中,我请了平日里很少能见到的同学和朋友,为的是在这难得的机会中,大胆地做一次见证。 其中也包括了我曾经喜欢过的高中同学,他说他也会到场。我希望自己能以最完美的状态在他面前出现。 Y请了他的同事、朋友和大学同学。其中,他的大学同学大部分都会过来,因为他是他们班里第一个结婚的。 面对这些弟弟妹妹们(Y比我小两届),我也紧张到要冒汗。这也是我头一回见着他们,我希望让他们看到Y娶对了人。 “主啊,求祢平复我紧张的心情,帮助我转移注意力缓解情绪,让我知道,这场婚礼其实最重要的主角,是祢。” 我在心里反复祷告,不断抓紧拳头努力给自己解压:上帝一定会照顾整个场子的,来的人祂每一个都认识,祂一定会按照每个人的需要去照顾他们,我只要做好新娘子就行了。 第二天一早,化妆师就过来给我化妆。 化好了妆,我也终于穿上了早就和Y一起挑好了的白色婚纱。 “耳钉和项链呢?”化妆师问。 “啊?”我一脸懵,“竟是没有准备。” 平日里也戴耳环项链,但就是没有想到要特别为婚纱准备一套。原以为什么都准备好了,还是落下了不少东西——连最重要的饰品也都没有准备好。但好在上帝都有预备。 “我那儿有一副珍珠耳坠和一条珍珠项链。”室友突然想起我在给她们备伴娘服时,买伴娘服的店里随手赠了一副耳坠和一条项链。 “感谢上帝预备。”我在心里说。“今天什么事都不用担心,上帝都会处理的。” 备好的车到了,我与伴娘们一同坐车去婚礼现场。
2 到了婚礼场地,由于是假日,写字楼里的出入就管理严格了。 保安看到我们便问是干嘛的,我探出头就说:“结婚的。” 一车的人都哈哈大笑,连保安都赶忙让行。 场地是同事介绍的,他们也刚在这里举办过婚礼,租金相对来说便宜,也足够大可容纳我们所邀请的所有宾客。 这次婚礼,我们全部选择自己操办——场地的选择、婚礼流程等,婚礼相关的所有资金,也全由我们自己出。 确切地说,是由Y全部出,是他工作三年里攒下的所有存款。 因为他和我都想坚持我们的独立,坚持这是我们的婚礼,我们都已是成年人,我们的婚礼,就全部由我们负责,包括所有的费用。 也当然,我们就是名副其实的裸婚。 我和伴娘们在礼堂边的一间屋子里等候,她们尝试和我聊天,并时不时告诉我外面的情况进展如何。 我兴奋又紧张,完全不能进入聊天的状态。总觉得有什么一直压着自己,我没有办法让自己有正常的思考。 礼堂里一直放着背景音乐,司仪在试音,诗班和伴奏在练习。 孩子们在享受着预备好的水果和点心,时而相互追逐嬉戏。 终于到了计划的时间点,婚礼开始了。
3 我的心跳又加速,手心直冒汗。 “主啊,就要开始了,那个最神圣的时刻就要到了,我准备好了吗?” 我在心里不断地想。 我准备好与Y在上帝面前立约了吗?
只要今天和他在祢的面前立约,那我就没有任何反悔的可能了,从此以后,我的一生就一直要和这个人绑定在一起了。 小萱,你准备好了吗?你确定了吗? 我一直在问自己,但是我又无法给自己任何肯定的答案,脑子里一片空白,但又在高速运转。 我今天的妆怎么样?一会儿我走出去会不会紧张地踩到裙子而摔倒? 我该往哪儿看?我需要向大家面带微笑吗?会不会笑到脸僵啊? 噢,上帝啊,可以不要这个走红毯的时间吗?我觉得自己无法应付啊。 或者,我能取消婚礼吗?默默拿个证就可以了,这么多人我不知道该怎么走。 不行,说好的,今天要在众人面前做见证的,怎么能不走红毯,不举行婚礼? 这场婚礼,不就是为荣耀上帝的名而办的吗? 噢,是啊,说好的,这是为祢举办的婚礼,那就是祢的责任了。 所以,我今天不是负责美,而是负责前去立约。 我终于回到重点了。 那我就不管了,我不要管宾客会不会觉得我很漂亮,不管他们是否满意我们的安排,不管婚礼上会出什么乱子,统统都不要管。 我今天只要做一件事情:在众人的面前,在上帝的面前,与Y立下婚姻的盟约。 这就是我今天的任务。
4 我终于成功说服了自己,有了坚定的使命让自己可以勇敢向前迈步。 深呼吸,豁出去了。 新郎及伴郎出场了,花童出场了,终于到我了。 好了,准备好了吗?一、二、三…… 我走到门口,挽起爸爸的手。 按照自己设想的,慢慢走,同时想象着上帝就站在前面的讲台上等着我(我居然想到的不是新郎)。 这是我人生中难得的严肃时刻。 与往日活泼可爱的我不同,这次我没有笑,没有向两旁的人群看去,因为我想,宾客一定会原谅我今天所做的任何事情,包括我在走红毯时没有用眼神与他们交流、没有向他们看去。 确定了吗?准备好了吗?你要是不走完这段红毯,还可以反悔哦。 你确定要结婚了吗?你确定要和Y结婚了吗? 不确定啊,Y其实也没有那么完美啊。 那怎么办,你要走吗?你要中途逃离吗? 拔不动腿啊,没有勇气逃离。 我一直看向舞台的中间。 上帝啊,说好的,祢会和我进入这段婚姻的,对吗?
说好的,不是我一个人面对这段婚姻,也不是我和Y的婚姻对吗?
说好的,祢会管我的,祢会管我们的,祢会带领我们的,是不是? 祢确定、祢默许我和Y的婚礼了吗? 祢今天就在这里是不是?祢就在现场是不是? 说好了啊,只要我今天在这里立下约定,祢就与我们的婚姻同在。 不能撇下我一个人不管,不能撇下我们的婚姻不管,不能让我一个人掉进这婚姻的坑里。 说好的啊,祢要负责啊。 以上这段内心戏,支撑着我走完那段其实很短但却“长长”的红地毯,踏上舞台的那一刻,我的心顿时平静了不少,内心的紧张感得以缓解。
5
证婚人是我的同事,也是我的学长。他讲起道来,风趣幽默,现场氛围和我想的一样,比较轻松。 但我不能完全进入状态去享受他的信息,因为我一直在等一个环节的到来: 在上帝面前立下盟约。 “现在,轮到两位主角在上帝面前立下他们的约定。” 听到这句话,我又开始紧张起来了。 证婚人一句一句念着我们的婚约誓词。 我认真地听着Y说“我愿意”,真的非常感动。这个世界上,终于有一个人愿意与我厮守终生了吗?我真的有这样的福气吗? 轮到我了,我在心里想着,那句“我愿意”一出口,就要永久生效了。这么想的时候,真的让人有窒息感。 “……直到死亡才能将你们分开,你愿意吗?”主持人将话筒递给我。 我带着一副奔赴死亡的心,就是在前路未知的状况下,冒险将自己交在上帝的手中。 也冒险和眼前的这个虽然认识三年但还算是“陌生人”的Y组建一个家庭。 这重大的责任,我能扛得起来吗? 我能照顾好自己、照顾好Y吗? 我怎么觉得我还是一个孩子,就要瞬间变成一个大人? 而Y在我看来,也和我半斤八两,甚至比我差一点儿,我们能胜任“婚姻”这个词吗? 更重要的是,这约是在众人前立下的,我们能守住吗? 我们就要由单身变成已婚,是不是从此就是失去了自由和快乐? 是不是就被约束在一个范围里,要与众人划出一定的界限? 是不是以后做什么事情,我都不再是一个人,而是都要和另一个人商量? 是不是这就是一个坑,进去的人想要逃离,外面的人拼命想跳进去? 然而,又有谁是很有信心才进入婚姻的呢? 又有谁能保证立约之后完全不会出岔子呢? 又有谁是只享受了婚姻的幸福而不去承担婚姻里的痛苦? 又有谁能不付上代价就走完这成圣的道路? 又有谁不经痛苦,就成长? “我愿意。”说这句话时,我的心情很沉重。 但又在回答完的一刻完全释然。
6
从此以后,我就多了一个姓氏,永久生效。 固定住了,没有反悔的余地了。 人是不是就是这样,有得选的时候,彷徨、犹豫、踌躇不定,完全不知道如何下手。 等到没有选择之时,终于松了一口气,结束了所有的思虑,不用想了。 我终于可以享受接下来的婚礼环节,因为我完成了今天最重要的使命与任务。 预备了那么长时间,我终于能让自己在最关键的时刻说出“我愿意”。 这就是这场婚礼最大的祝福。 我终于看清楚都来了谁,都有哪些同学和朋友。 我也终于不用胆怯来面对Y的同事和同学,无论他们心中如何看待我这个“弟妹”或“嫂子”,我都已经进入到了Y的生命之中,要参与他接下来人生中的每一个时刻。 我也可以由衷地感谢远道而来来参与我的婚礼的同学们和朋友们,我在自己人生中最重要的日子里,向他们说出了我的信仰。 我和他们分享了我的见证,让他们认识我的改变和上帝在我们这段关系中的参与。 而我之前所喜欢的男生,我也可以对他收拾起我的心,将他放在朋友的那一格里,让他和我都知道我的左手已经戴上了没有结束的婚戒。这是对我们最大的保护。 看着台前幕后辛苦忙碌的弟兄姐妹,终于可以和他们说声辛苦了,没有他们,就没有这场婚礼。 同事、朋友、家人、同学、亲友、弟兄姐妹——所有爱我们的和我们爱的人,都为我们而开心满足。
7
而我,也要开始习惯变成“我们”。 一场渴望了十几二十多年的婚礼终于落幕。 这段寻求之旅带给我太多功课,太多感受。 我更多明白了上帝,明白那位创造我的主。 祂对我的认知与保护远远超过我所能想到的。 祂简直就是打开我前所未见的新天地。 能认识到这个世界上有上帝这件事情,就是我生命中最大幸福和最美的祝福。 我总觉得,上帝没有将我遗忘这件事情,真的太美好了,胜过一切的珍珠和宝石。 我更多认识自己,认识上帝所创造的我。 一直认为自己是宇宙中的孤星,没想到至少是有上帝一直在看护和守护的幸福的人。 一直觉得自己一无是处,没想到我身上的财宝与他人相比一点儿也不少,有时正相反,不仅没少,还比别人多太多,以至于你会觉得,上帝太宠爱我了吧,我都不好意思了。 能重新认识自己,认识自己的不可替代,认识自己的独特,大大重塑了我小小的内心,医治了我根深已久的自卑。 更让我得以从人的眼光中走出来,去做上帝所设计的我,而不是众人所期待的我。 祂对我生命的翻转,让我得尝人生意义的不同,连同一直被我抱怨着的苦难的意义,也有所不同。 以至于我无法对平安中的自己感到庆幸,也不敢轻易对困难中的自己判死刑,因为你不知道上帝在做什么事情。 而对于另一个人的闯入,或是说,我进入到另一个人的生命之中,就像是两个半圆,它们合起来要成为一个圆,至少,这是它们的目标。 既是一样的,就没有谁高谁低,都是一样的,但又不一样。 如何在这一样和不一样中,去认识上帝的奇妙、去经历上帝的恩典,去懂得上帝的带领,就又是一门新的功课。 祂拆除了我的城墙,让我从一个完全自我中心的壁垒中被迫走出,面对一个时刻要挑战着我的世界。 我的世界里,终于走进了另一个人。 这就是另一种人生。 “上帝,求祢使用我们的婚姻,来荣耀祢的圣名。” 婚礼结束后,喧闹离去,只剩下我们。 这是我们第一次以夫妻的名义,在上帝面前的祷告。 至今八年,这仍然是我们的祷告。